viernes, 26 de agosto de 2011

Pesadillas. Daños Colaterales. Parte 2



Son muchas las noches, últimamente demasiadas...las que me despierto gimiendo y llorando. Algo continúa visitándome en los sueños y es por las noches cuando le gusta frecuentarme. Para, al día siguiente, despertar una mañana más...agotada, abatida y triste. La tristeza no quiere irse, ni el miedo que se ha quedado viviendo perpetuo en  mi subconsciente. Por las noches le gusta asaltarme con historias que mi cerebro crea a partir de las vivencias que pasé con El Ancla. 

Hace dos días soñé que El Ancla venía a por mí y me volvía a decir que me quedaría sola, que no valía una mierda, que no servía para nada, que ningún hombre querría estar conmigo por que era detestable, rara, fría, rígida y sin valor alguno como persona. El Ancla, en los sueños, siempre se presenta como un ente, casi transparente, lleno de odio, deseoso de causarme todavía más daño. Tras este contacto y acto seguido mi mente recreó una discusión con mi pareja actual, en la que él, me decía que nunca me lo había dicho antes, pero que quería dejar la relación por que yo era...sí....todo aquéllo que  El Ancla decía. En mi pesadilla, mis oídos no daban crédito, mi mundo se desmoronaba...creía que estaba viviendo nuevamente una doble realidad en la que otra pareja volvía a engañarme habiéndome hecho creer que todo iba bien, cuando realmente me detestaba y estaba conmigo sólo por pena. 

Menos mal que sólo es un sueño, eso me recuerda Mi Ángel, mientras me abraza con fuerza hasta que consigue zafarme de los brazos de la pesadilla.

Han habido noches más duras y otras menos: noches de muertes (obviamente yo era la víctima), dónde he muerto mil veces de diferentes formas; noches de insultos, noches de inquietudes por los hijos, noches de reproches, noches que muchas veces amargaron mis días y que  fecha de hoy continúan haciéndolo a pesar de que trato de ser positiva. Es muy duro seguir hacia adelante. Hay tantas cosas que perdí con esta experiencia y que me encantaría recuperar. Desde aquéllo veo mi propia vida como una película, me siento muchas veces incapaz de amar, de sentir,de reír e incluso de hablar. 

Hoy al recoger a mi hijo lo he achuchado muchísimo, por que me doy cuenta, que esta tristeza muchas veces (no todos mis días son iguales), me impide sentir algo: amor, odio, alegría e incluso me impide sentir a través de los sentidos. Esa maldita tristeza libra conmigo una guerra que me aísla del mundo en el que vivo. Quiero ser libre pero todavía a día de hoy no consigo sentirme como necesito.

Viajera Incansable


martes, 23 de agosto de 2011

Mis daños colaterales. Parte 1

Cuando dejas de convivir con un hombre que te maltrata tu prioridad es sobrevivir, por que normalmente  -al menos en mi caso- los daños psicológicos que te causa, te inhabilita para pensar en futuro y para tener objetivo alguno. Digamos que yo me sentí desorientada, confundida, mareada y "mazada" mentalmente. Es como salir de una larga enfermedad que te ha dejado "hecha polvo" (quiero que el lector pueda sentir en su propio cuerpo el estado de malestar en el que estoy tratando de describirle).


Cuando la seguridad de la orden de protección empieza a hacer efecto comienzas a hacer una valoración de lo muy destrozada que está tu vida, de que tú dejaste de ser tú y de que tu alma ya no habita en tu cuerpo. Cuando estás débil es muy fácil que vuelvas a caer en las redes de Los Anclas, es quizás, el momento más delicado en el que tienes que hacer acopio de fuerzas para continuar con tu batalla personal de abandonar a esa persona que no te quiere y que nunca te ha querido, que sólo te utiliza como fin de demostrarse lo genial que él es y lo mierda que eres tú, sólo por ser una mujer. Una mujer débil, que tiene la culpa de todas las desgracias que ocurren en tu vida. La crueldad de Los Anclas es increíble, no tiene fin y siempre puede llegar a ser superior en cada momento. 

Imagínate algo así...durante la fase de enamoramiento El Ancla quiere saber mucho sobre tí, te hará muchas preguntas, si tienes muchos o pocos amigos, cual es el tipo de relación que mantienes con tus familiares, con tus vecinos...vamos que se hará un mapa mental de como te relacionas con el mundo, quizás no lo haga de forma consciente...pero lo cierto es que todo eso lo utilizará contra tí en cuanto empieces a darte cuenta de que no es tan maravilloso como te ha hecho creer, de que en su historia de vida hay muchas partes que no te ha contado. Un Ancla tiene una historia de vida, a veces como un puzzle incompleto, sabes que te faltan piezas... pero él sabe ganarse tu confianza, como ha sabido ganarse la confianza de todas las mujeres con las que ha estado antes. Rara será la vez que no haya engañado antes a otra mujer. Voy a lo que iba a contarte...imagínate que le cuentas que en la infancia viviste un episodio traumático con un familiar tuyo (sí, puedes ponerte en lo peor...) El Ancla te dirá en algún momento algo del estilo "Te vas, seguro que irás junto a X, para que pueda seguir f.... como lo hacía"....


Dejo este espacio en blanco para tu reflexión y para tu introspección personal...



La crueldad no tiene fin para Los Anclas, no tienen límites y les da igual todo, todo menos que los de fuera de tu jaula se enteren de quienes son en realidad. A Los Anclas les importan mucho la imagen que proyectan. Mientras la suya brilla...la tuya poco a poco va desapareciendo del espejo...


Imagen obtenida del blog http://blogsdelagente.com



Viajera Incansable

viernes, 12 de agosto de 2011

La Búsqueda Interminable

Cuanto va cambiando la vida...a veces. Por que esta se empeña muchas veces que tus cambios han de hacerse todos en la misma semana, aunque después, el resto del año, estés clamando al cielo, por que alguna novedad ocurra en tu vida.

Recientemente, he cambiado de empleo, soy una de esas personas afortunadas en haber encontrado un buen trabajo temporal que me permitirá estar más tiempo con los míos. Esto, hoy en día, parece una panacea, alternar vida social-familiar con vida laboral es un sueño que para muchas mujeres todavía se queda muy lejos de alcanzar. Y pensando sobre como llevo el año...mientras proyecto mi imagen sobre el pasado voy cayendo en la cuenta de que la búsqueda de la felicidad nunca termina a lo largo de la vida, cuando necesitas un cambio y este aparece, te llenas de temores, te preguntas si te irá bien, que sucederá si...; durante ese rato que te dedicas a divagar la felicidad que te inundaba se hace pequeña para dar paso a las preocupaciones, algunas más de las que ya tenías, adquiridas de tus problemas cotidianos y de tus problemas de vida. Por que sí... las que venimos de situaciones de maltrato...no dejamos de luchar cada día, incluso tenemos que luchar contra nuestros propios pensamientos, muchas veces negativos y descalificativos hacia nosotras mismas. Es la semilla muerta que vive en nuestro interior y que se alimenta de nuestra debilidad. Cuando te das cuenta, la sensación de felicidad se ha esfumado por completo. Cada día tienes que hacer tus ejercicios cotidianos para poder traer la positividad a tu vida, ejercicios para ver lo maravillosa que es la vida a pesar que dentro de tí existe ese estado de alerta continua a que va a pasar algo.

Todavía hoy me doy cuenta y afirmo que nunca voy a poder superar el tener que lidiar toda mi vida con el padre de mi hijo, a pesar de que existe un lugar seguro dónde puedo entregar a mi hijo para que se relacione con su padre biológico. Miedos y miedos van surgiendo tras cada visita. El siempre quiere más... y mi hijo ahora es su objetivo, como aquel que necesita tener todos los trofeos a la vista de todo el mundo, para que el mundo le pregunté como alcanzó tal hazaña. No quiero que mi hijo sea el trofeo de una persona inestable, que me destrozó la vida en mil pedazos. Y ahora en este momento, me siento temblar por dentro, por que a veces escribir es como una terapia personal en la que doy forma a mis emociones. Y lo cierto es que cuanto más digo miedo, más miedo, más temor siento a que todo vaya mal. A que mi hijo ahora tan maleable, se convierta en un hombre idéntico a su padre, mi ángel tentado por su propia sangre. Y al mismo tiempo pienso que yo estoy aquí para ayudarle, para protegerle, para enseñarle que hay otros caminos, pero es que resulta tan cansado estar siempre luchando. Creo que no se vivir en paz, disfrutar lo que tengo, que es más de lo que nunca tuve, creo que nunca voy a superar esto y en este convencimiento lucho contra mí misma por que no quiero aceptar esta parte de mí. A veces siento amargor en mi corazón y me duele tanto sentirme así, me duele pensar que estoy amargando con este sufrimiento a los que están a mi lado, es como vivir una depresión que te ataca un día, te lo estropea y luego se va, se va por que no paras de repetirte: mañana será otro día y pasa el día...y uno nuevo llega, el amargor se ha ido...y tú vuelves a ser lo mejor de tí misma, vuelves a darle lo mejor de tí a todos los que están a tu alrededor.

Y me paso la vida en busca de esa felicidad de quince segundos, para sumarla al historial de felicidades instantáneas. Y lo cierto es que soy feliz, pero he sufrido tanto, que me siento incapaz de sentirla plenamente o al menos como me gustaría hacerlo.

Viajera Incansable.

sábado, 4 de junio de 2011

Felicidad Instantánea. Reflexiones sobre Las Jornadas sobre Violencia de Género.

He echado de menos en las jornadas a las que he asistido (a medias a causa del trabajo) más información sobre terapias para las víctimas, existentes o recientes. También he echado de menos a algún representante de las fuerzas del orden. Lo cierto, es que ahora pensando sobre ello, han faltado algunos detalles que hicieran que esta IV Jornada fuese algo diferente de otras relacionadas con el tema de la violencia de género.

Lamentablemente, me he sentido ofendida y molesta por que alguna persona en nombre de no se que partido, utilizase un momento de las jornadas para hacer una reindivicación sin sentido, demostrándome una vez más que a las víctimas -hoy supervivientes- se nos presiona, el maltratador lo hace, la sociedad, la vida nos golpea y hay personas que aprovechan cualquier momento para demandar la satisfacción de sus intereses personales o "colectivos", me parece una falta de respeto. Imagínate un vendedor de Coca-Colas que aprovecha un funeral para intentar vender dos latas. El momento electoral ya terminó y tal como expresé en su momento, a mí me da igual de que partido, de que asociación, de que lugar del mundo, sea la persona que de algún modo, quiera aportar "algo" a la lucha contra la violencia. Me da igual que sea violencia machista o de género...la denominación es lo de menos, lo que importa ya lo sabemos todos. Lástima que no todos tengamos claras las prioridades.

Mientras me dirigía en coche hacia el trabajo pensaba que al día siguiente les demostraría a todos que deben involucrarse incondicionalmente a esta lucha. Me imaginé que los invitaba a todos a levantarse de sus sillas, a ponerse unos al lado de los otros y a cogerse de las manos, mientras les hablaba, les explicaba y les hacía entender como me sentía. Los visualizaba por un momento venciendo a sus propios miedos, tal cual fuesen víctimas, comprometiéndose a unirse en la lucha, demostrándonos a todas las supervivientes, a todas las víctimas, que entre todos podemos vencer a nuestros temores, que podemos vencer a la violencia. Y fue tal en embobamiento, me creí tanto esa visualización mental, que entré en un éxtasis que me hizo reir y llorar de felicidad mientras conducía, como si fuese aquel "sueño en despierto" un momento de sanación ya no sólo para mí, sino también para cada de las personas que participaban en las "famosas jornadas".

Finalmente mi sueño, se quedó en eso, en un sueño...un sueño cargado de una felicidad instantánea que tardaré mucho tiempo en olvidar. 

Buenas noches, seguid desanclando, partimos hacia un nuevo puerto....

Viajera Incansable

miércoles, 1 de junio de 2011

LOS ANGELES Y LA IGNORANCIA INCONSCIENTE

Han sido muchas las veces que me he sentido como una ignorante. Cuando comencé a abandonar algunas de las secuelas que dejó en mí El Ancla, me di cuenta que creí que la vida era sólo aquello que él me hacía vivir, que no había más. Lo creía por que me había resignado a vivir en aquella jaula que desde el amor -según él- había construido para mí. Cuando desperté de mi naufragio personal me di cuenta que había sido una ignorante por no haberme dado cuenta antes de la situación en la que vivía. Me costó mucho darme cuenta que era víctima de violencia de género, me costó mucho decirme -a mi misma- que me estaban maltratando. Cuando lo acepté, empecé a poner soluciones, no sin complicaciones, y conociendo los pasos, las fases, la problemática, la repercusión, conociendo en general (aprendiendo) abandoné aquella ignorancia para convertirla en un conocimiento vital. A pesar de ello, tengo que advertir a mis lectores y lectoras, que todavía hoy, me cuesta poner límites a los "abusadores" (término para definir a áquellas personas que se pasan la vida aprovechándose de la debilidad o bondad de los demás para subsistir o avanzar, tal cual parásitos), quizás secuela o defecto de fábrica de ésta que escribe.

En las últimas jornadas a las que he acudido, escuchando a gente con formación, con carreras importantes relacionadas con el mundo de la mujer, me he dado cuenta que también he vivido todo este tiempo en una ignorancia cultural. 

En las jornadas me di cuenta que no sabía quien era Clara Campoamor (y alguna mujer más que se mencionó y que por vergüenza propia no voy a nombrar...). Me dio rabia y sentí impotencia, por que sentía en mis adentros que era algo demasiado importante como para que no lo supiese. A veces el dolor te hace reflexionar, y a mí cuando me duele algo (metafóricamente hablando), pienso sobre él -sobre el dolor y su porqué- y leyendo "Mi Pecado Mortal. El Voto Femenino y Yo" de Clara Campoamor, me he dado cuenta que todas las mujeres tenemos una responsabilidad mínima con  las demás mujeres del mundo, responsabilidad que podemos utilizarla o no, pero creo que al menos debiésemos conocerla y tomar la decisión con completa libertad de divulgarla, olvidarla o desarrollarla. No todas las mujeres hemos nacido para ser líderes, ni para ser políticas, hemos nacido para ser lo que queramos ser y en esta libertad fueron muchas las mujeres  que lucharon por todas nosotras, para que hoy podamos expresarnos y ser libres (al menos algo más de lo que fueron ellas) y creo que es una obligación que al menos conozcamos y divulguemos que han habido mujeres que han sufrido por otras mujeres para que éstas fuesen algo más libres. Clara Campoamor es una de esas grandes mujeres que sufrió por nuestros derechos y que a veces sin darnos cuenta nos creemos que siempre han estado ahí. El derecho al voto, al divorcio, sólo son ejemplos de algunos de sus logros.

Con esta -mi reflexión personal- no quiero que salgas corriendo a leer todo sobre ella, sólo quiero que sepas, que detrás de cada logro, siempre ha habido alguien que ha estado peleando para que tu alcances tus sueños, alguien invisible, casi como un ángel, al que no conoces. Sólo quería decirte que los "ángeles" existen, no buscan adoración, ni reconocimiento, por que no están en "nuestro mundo". Y aunque no estén, sucede como con nuestras personas queridas ya fallecidas...necesitan ser recordados para que su energía nos invada y nos de fuerza para continuar en el camino, sea cual fuese el camino que hayamos tomado. El de ser ama de casa, limpiadora, funcionaria, política o simplemente un "ángel"...

Espero que os sigáis desanclando de todas esas cosas que ya no necesitáis y penséis en los "ángeles" ....

Viajera Incansable

domingo, 1 de mayo de 2011

SinGENEROdeDUDAS

singenerodedudas.com es un foro de debate permanentemente abierto
sobre la democracia y la ciudadanía activa de mujeres y hombres

sobre los instrumentos y procesos aplicables en el desarrollo socioeconómico desde el planteamiento de equidad

sobre los medios de comunicación alternativos y las ediciones digitales

sobre la alfabetización tecnológica como eje del desarrollo

sobre estrategias transversales de gestión y dirección política, empresarial y social

sobre modelos de liderazgo y habilidades directivas
singenerodedudas.com es un punto de encuentro
de ideas y propuestas creativas que planteen alternativas de convivencia igualitaria, desde el respeto a las diferencias y a la diversidad.

de talento e intelecto crítico, con opinión propia

de experiencias ejemplares en la aplicación del principio de igualdad de oportunidades

martes, 12 de abril de 2011

Cuando la suerte juega al escondite...

Pasan los días...las horas...los minutos...y la tristeza siempre anda tras los segundos, esperando un momento de flaqueza, momento en el que aprovecha para colarse tras la puerta y entrar en mi cabeza y aunque amo con todo mi ser, siento mi corazón tapiado. Parece que la Justicia sólo existe para aquellos a quienes se la han presentado. Yo no he tenido la suerte de conocer a esta ("dicen") Gran Señora, por que de momento parece ser que El Ancla, sigue queriendo seguir sujetándose a mi pierna, tratando de llevarme al fondo del mismo infierno. La suerte es escurridiza y sólo se lleva bien con unos pocos, yo no le caigo bien, por que su amiga Melancolía me lo ha susurrado hoy en el oído. No he tenido tiempo para ponerme en pie...y a veces siento que mis piernas flaquean...estoy cansada de luchar, al menos, hoy.

Gran frase: "Mañana será otro día"

Viajera Incansable

lunes, 14 de febrero de 2011

Enamorada de la Vida



Yo ya no soy una víctima, por que fui capaz de dejar atrás todas las cárceles que con "tu amor" creaste para mí. Deje de ser propiedad tuya cuando entendí que mi hijo necesitaba un padre, pero no un padre cualquiera, un padre que le enseñase valores que el día de mañana le sirviesen para ser mejor hombre. Valores que hacen que su vida sea la vida que él tanto se merece: una vida de tranquilidad, disfrutando su infancia en un entorno de amor, de paz, carente de riesgos, de gritos, de menosprecios. Lejos del alcohol y las drogas, lejos del odio, de los celos...lejos de las jaulas que instalaste en nuestras vidas para mantenernos alejados de una vida real. Por que la vida real, es algo más de lo que tú nos ofreciste.

Y me doy cuenta que cuanto menos víctima soy, más libre me siento, por que cada vez siento menos hacia tí. Atrás quedo la pena de los primeros meses, atrás quedo la tristeza y la sensación de haber fracasado como madre y como persona, atrás queda la culpa, atrás como LASTRE QUE LANZAS POR LA BORDA y VES COMO SE HUNDE EN EL FONDO DEL MAR. Atrás se queda la sensación de que soy una víctima tuya y de esta sociedad en la que te escondes.

Y son mis cicatrices, señales de la batallas, que perdí una y otra vez, y que a pesar de ello, volví a ponerme en pie para volver a intentarlo. Con el tiempo me demostraré a mi misma que la violencia no engendra violencia y que he podido hacer de este pequeño un hombre, un hombre libre. Recordemos siempre que la violencia no siempre gana y que aunque la justicia a veces parece no serlo, siempre habrá una JUSTICIA que estará por encima de esta. 

Lo que siento es que este miedo, viene y va, a lo largo de la vida, aparece y desaparece. Siempre está ahí esperando la debilidad. Es una lucha que no acaba. Una lucha que te deja algo descolocada en función del estado de ánimo. Sentimientos contrariados de lástima, de miedo, de perdón, de rabia...sentimientos al fin y al cabo por que somos humanos y no accesorios de la vida misma. Yo no quiero estar de paso en la vida...quiero vivirla...quiero ver a mi hijo crecer...verle sonreir y escuchar como me dice que me quiere. Quiero verle jugar y verle siendo lo que realmente es...un niño. Quiero verle feliz, sin estar de paso en la vida.

Hoy es el Día de los Enamorados y nunca he estado tan enamorada de la vida como lo estoy hoy.

Viajera Incansable.

jueves, 10 de febrero de 2011

"La mujer con discapacidad que sufre violencia de género se siente en deuda con su cuidador" - 20minutos.es - El medio social

"La mujer con discapacidad que sufre violencia de género se siente en deuda con su cuidador" - 20minutos.es - El medio social

Las víctimas menos conocidas de la violencia de género son las mujeres que sufren alguna discapacidad. Tal es el hermetismo que las rodea que no existen cifras oficiales sobre cuántas son y qué hacen para rehacer sus vidas. Ellas viven una situación doblemente complicada porque sus cuidadores pueden convertirse también en sus verdugos.
En un intento de hacerlas visibles y explicar su problemática el CRE (Centro de referencia estatal) Discapacidad y Dependencia San Andrés del Rabanedo, con sede en León, ha puesto en marcha unas jornadas que se desarrollan hasta este jueves sobre la violencia de género en la mujer con discapacidad.
"La gran diferencia de estas mujeres es que la pareja no solo tiene un papel sentimental en la relación, también ejerce un rol de cuidador, con lo que se incrementa la necesidad de rehabilitar permanentemente al agresor, con que el que siente que se está en deuda", explica a 20minutos.es Soledad Murillo, profesora de Sociología e Investigación Cualitativa de la Universidad de Salamanca y miembro de Naciones Unidas en materia de igualdad. "Algo curioso", explica, "porque el hombre no siente nunca esa deuda ya que piensa que se merece ser cuidado, mientras que la mujer, educada para cuidar, sí la siente".
Otra diferencia importante en relación a las víctimas de género sin discapacidad es el tipo de violencia que se ejerce contra ellas. "Suele ser más emocional que física, se traduce en faltas de respeto, en referencias a su cuerpo, con respecto a lo que no pueden hacer…", dice Murillo, y "cualquier discusión acaba con un bastante hago por ti".
La actitud que rodea a las personas que sufren este tipo de violencia suele ser de exculpación del agresor, algo que, según Murillo, "es habitual en los casos de violencia de género, la familia te pide perdonar, 'él es el padre de tus hijos', etc., pero se incrementa en los casos de mujeres con discapacidad". A esto se añade la propia formación de la mujer, "educadas para cuidar, están permanentemente aceptando situaciones de abuso emocional que subsanan siendo comprensivas. Las mujeres cuidamos y eso forma parte de la relación afectiva y de la demostración amorosa, pero eso no sucede en sentido contrario". Y explica Murillo otra clave para entender la situación tan compleja que vive una discapacitada maltratada: "se dice a sí misma que no puede ejercer el rol que le corresponde", y entonces aguanta y calla.
El control que ejerce sobre ella el cuidador va más allá del plano físico. "A veces, con las mejores intenciones, no se informa a la mujer de los efectos secundarios de los tratamientos médicos a los que se someten, lo que genera un abuso de poder y un abuso emocional", dice Murillo.

Posibles soluciones

Para la profesora Murillo parte de la solución del problema sería hablar de él, hacer visibles a estas mujeres. "Una vez que el problema de la movilidad está más o menos solucionado hay que evitar la asimilación de discapacidad e incompetencia, esto es básico". Para ello Murillo apuesta por "educar y concienciar a las propias mujeres y a su entorno" de que, a pesar de las limitaciones, son seres humanos autónomos, capaces de integrarse con normalidad en cualquier ámbito laboral y de hacer frente a una situación de posibles abusos.
"A este respecto las Naciones Unidas tienen un documento sobre cómo mejorar el acceso de las mujeres con discapacidad a todos los aspectos de la vida pública. Es primordial que mujeres de prestigio con discapacidad formen parte de la vida diaria, de los debates televisados, etc., que no se las vea solamente como reclamo cuando hay elecciones".

martes, 1 de febrero de 2011

AYUDAS ECONOMICAS PARA MUJERES EN GALICIA


El Diario Oficial de Galicia publica la resolución del 14 de enero de 2011, del Departamento de Igualdad, que regulan las bases y convocar a los pagos periódicos a apoyar a las mujeres que sufren violencia de género.

Consulta el D.O.G. en gallego.

Consulta el D.O.G. en castellano.

Si quieres más info. Pincha aquí (en gallego).

jueves, 20 de enero de 2011

viernes, 14 de enero de 2011

Cuando dejas tu Ancla atrás- Entrada muy triste

La ignorancia a veces no entiende que dejar la senda del maltrato no es tan fácil como parece o como les parece a los demás. Es muy fácil decir "sólo tienes que dejarlo".

Está claro que cada mujer es una situación y una persona diferente, no se trata de cuestiones de fortaleza, ni de educación, ni su madurez. Incluso hay ocasiones que ni siquiere el soportar tiene relación con tener o no hijos. Intervienen numerosos factores de toda índole, no podría enumerarlos, mis conocimientos en todos los niveles son todavía muy pobres. No conozco con exactitud la opinión de cada una de las ramas que envuelven a la violencia de género (Derecho, Psicología, Educación) y lo cierto es que existen estudios, pero como digo, todavía estoy muy verde en este tema. Me encantaría  que el día de mañana pudiese dar mi aportación formal y ayudar a otras mujeres. Me gustaría hacerlo desde el conocimiento íntegro de cada uno de los mecanismo, conocer sus raíces para poder tratar sus ramas. Poseo una experiencia, pero no quiero dar mi ayuda como una víctima que ayuda a otra víctima. Ya no me siento víctima, aunque a veces, cuando recuerdo determinados episodios, no puedo evitar emocionarme como espectadora de mi propios recuerdos. Y a veces no puedo evitar volver a sentir como si de una regresión se tratase.

Todavía hoy hago balance de todo lo que he perdido en mi barco, valoro cada cosa que conseguí mantener a flote en cada uno de los naufragios, pero a veces no es suficiente. Esto es una lucha constante, conmigo misma y a veces cuesta mucho luchar contra la apatía y la tristeza, que se empeñan una y otra vez en llamar a la puerta. El maltrato te deja muy tocada como persona, ya no como madre, ni como pareja, si no como ser individual.

Sientes que has fallado en la co-responsabilidad de mantener a flote una familia, de procurarle un padre ideal a tus hijos, que le has fallado a tu libertad por que en algún momento la extraviaste y te dejaste encadenar. FRACASO. Es la palabra que se deposita invisiblemente en tu interior. Tener niños con tu maltratador te ata de por vida a él, cada visita al Punto de Encuentro Familiar, es una lucha. Cada día en el que piensas que tu hijo va a quedarse a solas con él es un infierno. Y quizás este padre no le haya hecho nada a su hijo y pregunto: ¿Quién me asegura a mí que no utilizará a mi hijo como títere para tratar de seguir ejerciendo su poder destructivo? . Un maltratador es un enfermo que no recibe tratamiento en esta sociedad actual.

La colocación de la venda en los ojos al símbolo de la Justicia fue un acto muy acertado. La Justicia ha avanzado a pasos agigantados en cuanto a la violencia de género, pero todavía queda mucho por hacer. A todos nosotros, nos queda tanto por hacer. Quizás yo, a pesar de ser joven,  no llegue a verlo. Quizás mi hijo y yo tengamos que servir de conejillos de indias para que las siguientes y sus niños tengan una herencia más abundante. Y sé que queremos más y que siempre pedimos más, pero es que sólo tengo una vida y pertenezco a esta sociedad, por lo tanto mi vida también cuenta. Me ha costado mucho volver a dibujarme en este mundo, después de haber desaparecido del todo. Cada día de lucha es un día de energía gastada y hay épocas, en que a veces te sientes cansada. Menos mal que siempre pasa y cada época es una reafirmación de que vas por el buen camino.

La canción de Manuel Carrasco "Que nadie" es un reflejo muy fiel de como te sientes cuando ya estás hundida: "se engancho a la pena, se aferro a la soledad, ya no mira las estrellas, mira sus ojeras, cansada de pelear...esperando a que vuelva su dignidad". Aunque pase el tiempo hay momentos en que te sientes vacía y en stand by, esperando a que llegue algo, sin saber muy bien el qué.

He estado leyendo un artículo sumamente interesante: "La Violencia de Género. Entre el concepto jurídico y la realidad social." de María Luisa Maqueda Abreu. Catedrática de Derecho Penal. Universidad de Granada. Os va a ser de mucha utilidad. O al menos eso espero.

Hoy Viajera, está algo cansada. Mañana será otro día.